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  • 给家人的一封信

        很多时候我再想一个问题,如果有一天我生了一场大病我会怎样,会不会举家借债来延续我为时不多的生命,我想答案是否定的,我不热爱生命,一点也不,当时母亲把我生下来的时候别没有经过我的同意,然后就把我带大了,我活着可能是因为习惯,习惯了醒了就起,饿了就吃,见人就笑,然后就哭,但并不代表我喜欢这样的,到今天为止我都在为我随时离开这个社会做准备,我觉得人吧终有一死,过程很重要,如果过程很苦,为什么不早早的解救自己,而这唯一的方法就是睡觉,期限是一百年,一千年甚至一万年。因为醒来又是困苦的日子,何不长眠,我知道反正也没人看到我今天写的东西,我不用害怕担心写了什么不正当言论被抓

             如果有一天我真的不在了,这可以作为我的遗书,我没有什么遗憾,父母给我我生命,我没能报答,我很愧疚,但是他们不理解我,我很难过,很是矛盾。 我的丈夫呢,一个脾气大于本事的大男子主义男人,不提也罢,不过他的脾气始终是对于家人的,对朋友那是掏心肝的情义。如果下辈子遇见他我肯定会跟他拜把子吧,做夫妻就免了。我的孩子们,脾气像我,基因很重要,教育很重要,可从哪点来说都好不到哪里去,我有点害怕跟他们独处,我怕我会控制不住自己的情绪做伤害他们的事情。

            我微信朋友圈里每天都是各种心灵鸡汤,装出一副热爱生命的样子,其实这只是假象,我只是怕别人看出我的端疑,我内心是很善良的、很卑微的,总是小心翼翼的活着怕给人家造成麻烦。可是我真的好累,我想任性我想我闯几个不大不小的活有人给我收拾好,可是不行呢,小时候我妈妈处理的方式是以暴制暴,我总怕我妈解决的方式比我惹的祸还要难以解决,所以我尽量不去惹事,吃亏就吃亏,从而很小我就被冠上了胆小的标签。 结婚以后我犯的错,不管对错我丈夫总是先把我骂个狗血喷头,事情就算解决了,好累啊。

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