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        穷字黩文

        (这是我《博客自传》笔记转录上网第六本穷字黩文的最新开篇咱们接着上篇写下章。这个以后的人生直到现在因为有记录不间断就基本不记得这些年发生在我身上的很多重大事件很模糊,就不像先前的人生因为记载中断特别是工作之前又很小的记忆最清晰就许多许多许多历历在目的很亲切常跳入,就像永不消逝的电波更像永不磨灭的番号印在我心里反复无常出来跟我自己年年月月天天怎样才会大白于天下我的委屈我的冤我的理,这大概也算强迫孤独症的一种走不出内心的的困惑还耽误我赚钱人生特别是一个大男人整天想着晒出来自己那点事现在也无人围观你说丢不丢人?虽然自己很是投入的沉入在自己的心底不再呛水而且每天的誊抄也相对轻松但又有了心情负担,最担心还是时间不够用而且还要把我自己以前的部分强烈开疆拓土以一扩十还感觉到自己太过伟大的纯粹又自豪又得意,就想把笔记本上我的每一个字平移过来再添油加醋虚张声势扩充文字队伍而绝不删繁就简虽然还是基于实事求是的原则。本篇标题又是胡编乱造的临时模仿拿来就用一如国人的高仿美酒2018年9月19日)

        四十岁的男人,麻木了吗?         人是自己污染,地球是人污染。         一种:花未全开月未满。         把烦恼关在门外,心里就只有快乐。         心中有胜负,人在气中生。       变一点,我就不是我了。(这些短句子就像我的名言写在笔记本的扉页上。时间都是2006年10月456号前后还前后有颠倒顺序)

        钱来钱往的家,像在赌场一样的日子。为什么人要聚成社会,为什么社会中的人要有责任,为什么人会变成责任的囚犯而不可以自由自在?那些已经实现自己理想的人都把应该承担的责任放在一边假装不知我看见,这些放弃一切责任实现理想的人还是人类社会中的人吗?人就这点能力,放过它们吧。(2006年10月5日)

        接受不了现实就去逃避,就幻想。那些从事远离现实工作的人都是懦夫胆小鬼,他们不但不在现实面前低头也不正视还假装制造出另一副高贵,幻想在自己设计的比现实更现实的理想中再不断强调自己工作的重要性再避开现实而,一旦现实被自己的宣扬接受了现实中的人还能成为英雄但,真正勇敢面对残酷现实的底层民众却被遗忘在时势造英雄的混乱里。因此,高贵者最胆小,卑贱者最勇敢。理想是最不现实的现实。

        抡斧子就砍:人,是自己污染。人的自身就是个藏污纳垢的集合体,与其他生植物的最大区别在于人自己宣扬的还有点精神但,享受娱乐怎么不说?人的那点精神就是人自己或泛指的物质分解到最后展于无形现于无限的东西。今日的纪念,始于两个月前而且,怎么算也有两个月···疑似突然之间的毛病就在下面发生,枪头的包皮起先开始瘙痒后又红肿抓也没用洗也没用越来越翻卷的结实,接下来还起疙瘩其形状开始变异包皮肿起来像一朵还未开放的玫瑰最后也不败落。接下来我每次撒尿都不敢不忍心看自己的异常而且排尿开始困难那圈,上下翻飞四十几年的包皮因为红肿紧紧地包裹住我的枪头密不透风,一使劲就很无序的花洒就手上也有裤子上也有鞋上也有还有些许疼痛还有粘黏在内裤上还要每次撕下来。我自己都不知道这是肿么了,除去内裤换的不是很勤以外现在没有任何不良嗜好更没有性乱没有任何夫妻以外的生活还为此些许遗憾过。就这么一直肿胀着那条枪头,像一个困扎很紧的布袋子,啥都不敢想了,每次小便很麻烦还提心吊胆还要加快速度还要忍住疼痛就害怕被老婆看见太丢人,这可怎么得了?什么都没做我就很不理解,还坚持不敢去医院不敢被胡乱定性因为要坚持自己的清白因为,去医院一是被宰二是一定会被看成是花柳病那我就有口莫辩的被污蔑再消息外泄,我这么一个大老实人怎么交代给家人再引起猜疑的程度肯定不轻还不但是被花冤枉钱。我就坚持自己的清白我什么也没做但最后还是不小心被妻子知道,她还真是说了一些莫名其妙的话我就说本来想坚持男人的尊严可你非要知道,就这样子你爱咋想咋想,我不管,但我相信一定会自愈,你给我记着,它一定会自愈,走着瞧。这是我唯一证明我清白的方式虽然开始还吃过几片抗生素但,没了就不再吃我就坚持每天用盐水清洗一段时间以后开始,时间给我了结论证明了我的清白,就这样慢慢地盼望着却让我记起来好像多年前也有过类似的事情发生也是在我的枪头上那会儿,我还没结婚呢。就跟现在一模一样的情况只是那会儿更算隐私的绝对都没有第二个人知道但,现在不行了,自己没有秘密还要随时接受全面检查但,如果这也算二十年一遇的自然灾害,那么人体真就是个藏污纳垢的集合体。许是平日里积存的阴阳毒过多就吃吃太多的原因就要,拉吐尿汗泪射还有各种不明远原因的排泄还有很多排泄不掉不完全就都留在体内的积攒日久天长年累月就不定从哪个位置的最薄弱环节,因而就会在人体不时地生出疙瘩疮疖还有火气蹿上眼皮的麦粒肿还有口舌生疮的破了皮还有牙龈肿疼等等就算是排毒走错了地方因此,这次它们就来个不太风光的犄角旮旯也不是旅游胜地更不是我的名山大川还不敢跟它乱收费。唉,有罪就得受,享受病痛是一种境界。就是选择我的命根子出气出火出毒不太体面而且,本来这东西就是藏着掖着不可以示人也不太好看的东西,经过这样的化学反应都快成放过期的猪大肠了而且,更让我揪心的是一直没有桃花运的我这几日可千万来上我也是烂桃花,我没法交代。看上去纷繁复杂多彩的世界只有物质在作怪,精神是它的极端最后状态。想也没用,一个人的世界里也有许多不为人知的事情因此,怎么写也写不出全部的万万万亿分之零点零一···今天,我把在时间上连接夏秋发生在我身上的灾难恐怖大片记在这里作为本篇笔记开始的纪念,就是想说我清白的很非常,我自身的免疫力也很强超,我的分析和判断也合乎身体的需要和条件,好了,痊愈了,没吃药没打针没看医生就用盐水洗。2006年10月13日(我就搞不清楚为何当时还有题目叫《抡斧子就砍》,还有冒号在“砍”字的右边。我记得那段经历很尴尬却有信心)

        已经没有任何可能了,就算世界上只剩下咱俩,我会马上自宫。(受了什么刺激?)

        “给我摘上”理直气壮还有点自豪,处处时时以我为先,不贪也贪。(这是公司里种的丝瓜接三五根但伙房用不够不吃就老,就我们几个近水楼台分着拿回家吃这是小表姐)

        “娱乐”就是简单需求,吃是基本需求,是生存的前提。

        节约,绝不只是可以提倡的美德。人在自然生物圈以外创建了一个自己的圈子,又与自然循环相交相切相容缺什么就从自然圈里索取多什么也是丢到自然圈内,就自己生长成一个离不开自然还嫌弃自然的怪胎还像个毒瘤一样疯长,也许自然太老了吗?

        生活有点平淡才能品出味道来。奋斗时没有仔细品味的机会或者来不及,这是因为被鼓动的你在为他而奋斗,就是要你去愤斗。奋斗的生活能好一点点,他们却是大幅度翻倍的巨增生活质量。生命不息,奋斗不止。有奋斗就会有牺牲,生命是用来奋斗的吗?我不喜欢奋斗因为,我的奋斗不仅要牺牲自己还要侵犯牺牲他人的利益。

        自知,人哪有有自知的又,哪有不自知的。他们知不知道“自己的有多长”,“你带着款子来,咱们签个协议···”这协议,那协议,都是你们的协议。

        当终成正果的人见到天日的哭声响彻人间的时候,母亲欣慰父亲欣喜接下来的哭声就成为运动肌肉和求助的信号,再就是肉体疼痛的哭声想念妈妈怀抱的哭声得不到爱人拥抱的哭声再后来,就有了委屈的眼泪羞愧的眼泪再长大以后,男人为爱在心里哭女人为爱在背后哭。人也会为爱经常感动流眼泪但,失去儿女的男人会无声地哭女人就会惊天动地的哭,父母过世也都哭却是伤心的哭。夫妻失去对方也会哭男人想着夜里哭,女人想着今后的日子哭你看,想要笑对人生还真是不容易,人的分解都把眼泪的功能增加了,本来只是洗刷眼球的泪水又成为感情宣泄又醉人心扉的老酒啊。

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